پیامک های خنده دار

حسی که در دزدین آجیلهای عید هست در سرقت کردن بانک نیست!

اتاق رو از دست مورچه‌ها جاروبرقی کردم

مادرِ یه مورچه اومد گفت بچه‌ام رفته بود بیسکویت بیاره هنوز نیومده ندیدیش؟

پسره ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ببخشید میتونم یه دقیقه وقتتون رو بگیرم؟
گفتم: بفرما
میگه: ﻣﯿﺎیی ﺩﻭﺳﺖ دخترم ﺷﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ
ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺎﻻ
خو لامصب یه بار دیگه میگفتی من قبول میکردم

یه مخاطب خاص نداریم که…
اوه اوه حواسم نبود الان میاد میبینه!
آقا اشتباه شد داریم داریم خوبشم داریم!

نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت!

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی
“گلِ من الان میام، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن؟
نه جدی نگاه کن!
حالا هنگ کن!
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم! فک کنم نابغم…

ایرانسل SMS داده به خط رایتلم نوشته: مشترک گرامی؛

اگه خیال کردی به همین راحتی دست از سرت بر میدارم کور خوندی فکر کردی شمارتو گیر نمیارم!

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه
فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه!

دختران و بانوان عزیز و گرامی!
خط لب خطیست که رو لب کشیده میشه، از زیر دماغ شروع نمیشه

اقا بنظرم زندگی مثل فلاسک چایی میمونه…
چرا و چطوریشو دیگه نمیدونم اگه فهمیدین به منم بگین

به این مورد دقت کنید:
وسط بحث کردن با مخاطب خاصت باشی،

بعد یه اس خفن بدی بعد اون جواب نده بعد فکر کنی حسابی ضایع شده

بعد نگاه کنی ببینی شارژت تمووم شده اس نرفته بعد ببینی خودت ضایع شدی!
لامصبا چقدر تجربه در اختیارتون بذارم؟

خودتونم رعایت کنید خووووو!

سلامتى دخترى که تو خیابون بنز براش بوق زد،

سرشو انداخت پایین و به راننده گفت:

گمشو، من پسرم، فقط موهام بلنده، یکمم زیر ابرو برداشتم!

به بهشت نمیروم اگر WiFi آنجا نباشد!

از بعد خونه تکونی مادرم هر 45 دقیقه یه بار دمپاییارو میشوره و کف پامو چک میکنه که سیاه نباشه!
یعنی اینجوری بگم که الان میشه تو پذیرایی خونمون عمل قلب باز انجام داد …

قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز!

این هواپیمای بوئینگ مالزی که گم شده، اگه مادرم بشنوه میگه بلند شو ببینم زیر تو نیست؟!

مورد داشتیم طرف اسم بچشو گذاشته ستایشِ 2!!!

از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که

دنبالِ جواب نیستن، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه!
مثلا اگه تایپ کنن:

“من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه!”

توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده: “الهی بمیرم، چرا خو؟!”

دانشمندان و روانشناسان در مورد پسرایی که ابروهاشونو نازک برمیدارن

و همزمانش ریشم میذارن به یه نتیجه ای رسیدن، اونم چیزی نیست جز قطع بودن آب!!!

اعتراف میکنم وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه

صدات قطع و وصل میشه،

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد و

در 99% موارد هم میگن آره آره الان خوبه!

مورد داشتیم پسره رفته خرید، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته

جنسش خیلی عالیه، خودم از همین جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه!!!

به بعضیام باس گفت: حال ما خوب است تا جفت چشمات درآد!

اینایی که عکس میذارن زیرش می نویسن:
No keyfiat
No edit
اینارو خدا زده ولی درد من با اونیه که می نویسه:
Haminjori yehoei!!!

یعنی موبایل دختر دختر خالم که 3 سالشه بیشتر از موبایل من زنگ میخوره!
ایرانسل اس ام اس داده مشترک مورد نظر سرتو بزار زمین بمیر …

اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده

توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم، میشه گفت که رفیق بی کلک مادر!

هفت سین سفره ی ما یه سینش کمه
تو بیا بشین تو سفره ی ما سیرابی!!!

خدایا این تاوان کدوم گناهمه که میدونم سوسیس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم!؟!

قبل از ازدواج خیلى خوب فکر کنید و بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید

چون اگر به توصیه اول خوب توجه میکردىن الان کار به اینجا نمیکشید؛

سرتو بنداز پائین زندگیتو بکن، دیگه اتفاقیه که افتاده!

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس 10+ برای گواهینامش، بردنش سربازی!

خجالت نمیکشن!!! بین کلاه قرمزی کارتون پخش میکنن!!!!!!!!!!
انگار نه انگار که مخاطبای این برنامه افراد بالای 20 سال هستن …

به اون دسته از کسایی که به پسرای ابرو برداشته فحش میدن باس گفت:

با یه خانوم متشخص اینجوری حرف نمیزنن!!!

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:
بادام هندی 1 فروردین
پسته 2 فروردین
بادام 4 فروردین
فندق 5 فروردین
تخم کدو 11 فروردین
تخمه ژاپنى 13 فروردین
نخودچى 28 آبان!!!

عاشق اونایی هستم که موقع دعوا و دلخوری SMS رو مینویسن ولی ارسال نمیکنن،

آخه دلشون نمیاد عشقشونو ناراحت کنن ولی من صدبار میفرستم

تا مطمئن شم رسیده و بوق طرفو کامل سوزوندم!

ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ شیم

ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎلای ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ،

عمو پورنگ، هشدار برای کبری 11 و پرستاران در حال پخشه!
عمو قنادم هنوز داره میگه یه دست یه هورا ا ا ا ا ا …

مکالمه تلفنی که بیشتر از 2 بار توش گفته بشه “خب دیگه چه خبر؟”

باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س!

به بعضیا باید گفت:
یه دفه امتحانی آدم باش شاید خودتم خوشت اومد!

همچین میگه ازدواج ناموفق داشتم انگار بقیه سه هیچ بُردن موفق شدن!

مرد باس هر یه ساعت یه بار داد بزنه بگه:
خانوووووووووووم وقت قهرته، قهر کن میخوام منت بکشم!